[MichSOmuch]

[folligato]

[folligato]

Dans un hôpital psychiatrique, un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans le parc et s'ennuient à mourir...
Soudain, le zoophile dit :
- Et si on attrapait un chat ?
- Oui, après, on le torture ! dit le sadique.
- Puis on le tue ! dit le tueur en série.
- Et après, on le baisera ! dit le nécrophile.
- On le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle ! dit le pyromane
Le masochiste reste silencieux.
- Et toi, tu dis rien ? font les autres en choeur.
le masochiste:
- Miaouuuu !

[dédé du bayou]

[gentleman69]

[Viny]

Belles deux dernières

[folligato]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

[folligato]

une petite variante

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend ?
Un scout sur les genoux d'un curé

[taliesyn13]

C'est à la 1ère personne, mais c'est pas moi hein !
J'avais rendez-vous avec mon gynécologue. M'occuper des enfants, me préparer, etc. j'étais déjà en retard. Vite fait je passe à la salle de bain, je prends le premier gant de toilette venu, je fais une toilette rapide de la zone concernée et jette le gant dans la panière à linge sale. Je fonce chez le gynéco, j'arrive à peine en retard… Tout se déroule comme d'habitude, déshabillée, je me hisse sur la table. A ma grande surprise le docteur me dit avec un léger sourire : "Vous vous êtes mise sur votre 31 aujourd'hui !" Ne comprenant pas trop je ne réponds pas… Je quitte le Cabinet du docteur, je vais faire des course et passe chercher ma fille au Lycée. Arrivés à la maison ma fille va à la salle de bain, et là, je l'entends me crier : "maman ? Il est où mon gant de toilette ?" Je lui dis d'en prendre un nouveau dans le placard… Et là, elle me réponds : "mais non, je veux celui qui était dans le lavabo, j'avais mis dessus toutes mes paillettes."
Je crois que je ne retournerais plus chez ce gynécologue !

[Esteban]

Mon beauf et ma belle-mère chez l'ophtalmologue, véridique:

Le médecin est du genre très lent, dans ces gestes et son parlé, un croisement entre un belge et un suisse bref un sketch à lui tout seul.

Dans la salle d'attente, ma belle mère fouille son sac et sort sa bombe lacrymaux ""tiens je me demande si elle marche?""
Mon beau frère la prend, ouvre la fenêtre de la salle d'attente et appuis sur la bombe pour y lâcher un petit pschitt au dehors.
Manque de bol, un coup de vent et le gaz rentre dans la salle d'attente.
Les yeux rouge en pleurs, toussotements ...

Par chance personne d'autre qu'eux deux dans la salle, et à ce moment là l'ophtalmologue ouvre la porte (prendre l'accent belge et la lenteur suisse) "" ho ben dit donc, ça pique les yeux ici...""

Et là gros fou rire des deux gaffeurs aux yeux rouge.

[gentleman69]

[detuning-man]

Dans un hôpital psychiatrique, un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans le parc et s'ennuient à mourir...
Soudain, le zoophile dit :
- Et si on attrapait un chat ?
- Oui, après, on le torture ! dit le sadique.
- Puis on le tue ! dit le tueur en série.
- Et après, on le baisera ! dit le nécrophile.
- On le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle ! dit le pyromane
Le masochiste reste silencieux.
- Et toi, tu dis rien ? font les autres en choeur.
le masochiste:
- Miaouuuu !

elle a une barbe, celle-là

[alexturbo]

[Esteban]

Certains devraient vérifier leur malle arrière voir s'il ne manque rien.

[Baron]

 Un  jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable : « Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »

Je réponds doucement : « Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse ? Je t'avais dit à ce moment-là   "Un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.»

Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix : « Oh oui, mon amour, je me souviens !"

Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face ! »
 

[folligato]

[MichSOmuch]

Deux vieux amis se croisent à la fin de l'été.
"Alors dis donc, t'es allé où cet été?
_Cet été je suis parti en Grèce!
_Ah ouais? C'était bien?
_Oh oui, beaux monuments, beau soleil...
_Et les Hellènes, elle sont comment?
(Tête qui comprend pas)_Eeeuuuuuh.... Eeeeuuuuuh.... Bah elles étaient bien..."
Le soir il rentre chez lui, ouvre le dictionnaire et trouve Hellènes "Habitants de Grèce. Peuple grec"

L'année d'après, les 2 mecs se recroisent
"Alors, t'as fait quoi cet été?
_Ah bah je suis allé en Suisse!
_Ah? Et alors, sympa?
_Ah oui oui oui, beau pays, très propre, belles montagnes...
_Et les Helvètes, elles sont comment?
(Tête qui comprend pas) Y m'fait chier lui... _Eeeeuh baaaaaaah, elle étaient bien!!"
_Le soir il va regarder dans le dictionnaire : "Helvètes : habitants de Suisse, peuple Suisse"

L'année d'après, ils se croisent à nouveau
"Alors t'as voyagé cet été?
_Oui cet été je suis allé en Egypte!
_Ah? Et alors, les Pyramides, elle sont comment?
_Les Pyramides? Toutes des salopes!!!!

[Toffer]

 Un  jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable : « Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »

Je réponds doucement : « Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse ? Je t'avais dit à ce moment-là   "Un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.»

Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix : « Oh oui, mon amour, je me souviens !"

Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face ! »
 

[timalienza]

 Un  jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable : « Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »

Je réponds doucement : « Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse ? Je t'avais dit à ce moment-là   "Un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.»

Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix : « Oh oui, mon amour, je me souviens !"

Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face ! »
 

extra !

[yastefris]

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Soeur Nathalie, la petite nouvelle, pour l'aider.
Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne :
- Tout s'est bien passé ?
- Oh, ma Mère ! J'ai été sauvée ! - Sauvée ? Par quel miracle ?
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans le bain, il m'a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant "C'est là que le Seigneur garde la clé du paradis".

Énervée, la Mère répond : - Il a fait ça !
- Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée.
Ensuite il a mis sa clé dans ma serrure.
- Ah oui, et ?
- Au début, ça faisait mal, mais il m'a dit : "le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase." Et c'est ce qui est arrivé, je suis sauvée!
- Le vieil escroc! Il m'avait pourtant dit que c'était la trompette de l'ange Gabriel et ça fait 30 ans que je souffle dedans !