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Sarkozy et DSK sont dans les toilettes de l’Élysée en train d’uriner
Sarkozy se penche un peu et regarde l’engin de Strauss-Kahn en s’exclamant :
– Mais il est énorme Dominique! Comment as-tu fait pour avoir un sexe aussi gros, c’est de naissance ou quoi?
– Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs plusieurs fois par jour. Moi, je la cogne sur la rampe de l’escalier en montant dans ma chambre, et tu verras, ça marche.
Sarkozy rentre alors chez lui. En arrivant, il sort son bigorneau, s’approche de la rampe d’escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus.
Et là, il entend la voix douce de Carla qui s’exclame:
– Oh, c’est toi Dominique ? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer !
Sarkozy se penche un peu et regarde l’engin de Strauss-Kahn en s’exclamant :
– Mais il est énorme Dominique! Comment as-tu fait pour avoir un sexe aussi gros, c’est de naissance ou quoi?
– Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs plusieurs fois par jour. Moi, je la cogne sur la rampe de l’escalier en montant dans ma chambre, et tu verras, ça marche.
Sarkozy rentre alors chez lui. En arrivant, il sort son bigorneau, s’approche de la rampe d’escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus.
Et là, il entend la voix douce de Carla qui s’exclame:
– Oh, c’est toi Dominique ? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer !
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kal24E a écrit :Super trempe ....pistarkiroulpas a écrit :au fait vous savez qu'il a changé le nom de son groupe ?folligato a écrit : c'est du Bertrand Cantat, ça, non ?
"Je me lève, et je te bouscule, tu ne te réveilles pas..."
Membre cotisant
n°1313
Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Christopher ...
Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :
- "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".
La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur.
Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles. Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais n'a pas pu.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Le médecin ne comprenait rien.
Elle a levé la main et a fini par mourir...
Parce que notre Christopher, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....
Attends !!! Tu ne pensais quand même pas que Christopher était devenu chirurgien... !!?
Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :
- "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".
La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur.
Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles. Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais n'a pas pu.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Le médecin ne comprenait rien.
Elle a levé la main et a fini par mourir...
Parce que notre Christopher, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....
Attends !!! Tu ne pensais quand même pas que Christopher était devenu chirurgien... !!?
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folligato a écrit :kal24E a écrit :Super trempe ....pistarkiroulpas a écrit : au fait vous savez qu'il a changé le nom de son groupe ?
Et c'est le batteur...
MichSOmuch a écrit : Vous saviez que était Bertrand Cantat qui avait écrit :
"Je me lève, et je te bouscule, tu ne te réveilles pas..."
z'etes bien félés qd meme hein !! Médecine : Arthrite ou Arthrose ?
Deux étudiants en médecine se promenaient quand ils ont vu un vieil homme marcher avec les jambes écartées.
Il avait les jambes raides et marchait lentement.
L'un d'eux dit :
- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l’arthrite. Ces personnes marchent comme ça !"
L'autre étudiant dit:
- "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l’arthrose.
Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours !"
Puisqu'ils ne pouvaient pas s'entendre, ils décident donc de demander au vieil homme.
Ils s'approchèrent de lui et l' un des étudiants lui demanda :
- "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher.
Nous ne pouvons pas nous entendre sur la maladie que vous pourriez avoir...Pourriez-vous nous dire ce que c'est ?
Le vieil homme dit :
- « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine.
- "Je pense que vous faites de l’arthrite !"
Le vieil homme dit :
- "Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez !"
L'autre étudiant dit :
- "Je pense que vous avez de l’arthrose !"
Le vieil homme dit :
- "Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez !"
Alors, ils lui ont demandé :
- "Eh bien, cher monsieur, qu'avez-vous ?"
Le vieil homme dit :
- "Eh bien, je pensais que c'était un pet, mais je me suis moi aussi trompé !"
Deux étudiants en médecine se promenaient quand ils ont vu un vieil homme marcher avec les jambes écartées.
Il avait les jambes raides et marchait lentement.
L'un d'eux dit :
- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l’arthrite. Ces personnes marchent comme ça !"
L'autre étudiant dit:
- "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l’arthrose.
Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours !"
Puisqu'ils ne pouvaient pas s'entendre, ils décident donc de demander au vieil homme.
Ils s'approchèrent de lui et l' un des étudiants lui demanda :
- "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher.
Nous ne pouvons pas nous entendre sur la maladie que vous pourriez avoir...Pourriez-vous nous dire ce que c'est ?
Le vieil homme dit :
- « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine.
- "Je pense que vous faites de l’arthrite !"
Le vieil homme dit :
- "Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez !"
L'autre étudiant dit :
- "Je pense que vous avez de l’arthrose !"
Le vieil homme dit :
- "Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez !"
Alors, ils lui ont demandé :
- "Eh bien, cher monsieur, qu'avez-vous ?"
Le vieil homme dit :
- "Eh bien, je pensais que c'était un pet, mais je me suis moi aussi trompé !"
C’est le samedi matin. Une mère de famille fait le ménage dans maison lorsqu’elle entend un bourdonnement bizarre. Elle se dirige vers la chambre de sa fille d’où le bruit semble provenir. Elle ouvre la porte et surprend sa fille toute nue avec un de ces accessoires sexuels à piles qu’on appelle vibromasseur. En bonne catholique pur sucre, elle est abasourdie. Elle demande à sa fille de s’expliquer.
La fille lui répond :
- J’ai 35 ans, j’habite toujours chez mes parents et ce bidule est ma seule chance d’avoir quelque chose qui ressemble à un mari.
La mère de famille, peu satisfaite de la réponse claque la porte et s’en va.
Le lendemain, le père de famille entend le même bruit provenant cette fois du sous-sol de la maison. Il descend les escaliers et surprend sa fille une fois encore avec son vibromasseur, en pleine séance d’autogratification.
Lorsqu’il lui demande de s’expliquer, elle répond :
- J’ai 35 ans, j’habite toujours chez mes parents et ce bidule est ma seule chance d’avoir quelque chose qui ressemble à un mari.
Le père dépité s’en retourne à l’étage.
Le surlendemain, la mère de famille prépare le repas du soir lorsqu’elle entend ce bourdonnement qu’elle commence à connaître, et qui émane cette fois du salon. Elle se dit « Là, c’en est trop ! ». Furibarde, elle pénètre dans le salon et, surprise ! Son mari est sur le divan, le vibromasseur en fonction juste à côté de lui sur un coussin, et la télé est allumée.
Sa femme lui demande pourquoi il regarde le foot à la télé avec le vibro à ses côtés, et il répond :
- J’ai 65 ans, ma fille habite toujours chez nous et ce machin est ma seule chance de pouvoir regarder un match de foot avec mon gendre !
La fille lui répond :
- J’ai 35 ans, j’habite toujours chez mes parents et ce bidule est ma seule chance d’avoir quelque chose qui ressemble à un mari.
La mère de famille, peu satisfaite de la réponse claque la porte et s’en va.
Le lendemain, le père de famille entend le même bruit provenant cette fois du sous-sol de la maison. Il descend les escaliers et surprend sa fille une fois encore avec son vibromasseur, en pleine séance d’autogratification.
Lorsqu’il lui demande de s’expliquer, elle répond :
- J’ai 35 ans, j’habite toujours chez mes parents et ce bidule est ma seule chance d’avoir quelque chose qui ressemble à un mari.
Le père dépité s’en retourne à l’étage.
Le surlendemain, la mère de famille prépare le repas du soir lorsqu’elle entend ce bourdonnement qu’elle commence à connaître, et qui émane cette fois du salon. Elle se dit « Là, c’en est trop ! ». Furibarde, elle pénètre dans le salon et, surprise ! Son mari est sur le divan, le vibromasseur en fonction juste à côté de lui sur un coussin, et la télé est allumée.
Sa femme lui demande pourquoi il regarde le foot à la télé avec le vibro à ses côtés, et il répond :
- J’ai 65 ans, ma fille habite toujours chez nous et ce machin est ma seule chance de pouvoir regarder un match de foot avec mon gendre !
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question
au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer
son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un
autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence puis le chauffeur, d'une
voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez foutu une de ces trouilles!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple
toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, faut que je m'y habitue, c''est ma première journée de taxi... j'ai conduit un corbillard pendant 25 ans,...!!!
au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer
son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un
autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence puis le chauffeur, d'une
voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez foutu une de ces trouilles!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple
toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, faut que je m'y habitue, c''est ma première journée de taxi... j'ai conduit un corbillard pendant 25 ans,...!!!
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