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Message original : Iceman74A encadrer.Message original : gillou993s
Pensée du jour, de la semaine, voire de l' année ?
Notre cher Président avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2013...
Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon, il est noté :
- ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance !
c'est çà le changement
Membre
Le cardiologue et le mécanicien du CP.
Le mécanicien d'un Centre Porsche était en train de retirer la culasse d'un moteur quand il aperçoit un cardiologue bien connu dans son garage.
Le cardiologue attendait que le responsable du garage vienne jeter un coup d'oeil à sa voiture, une 911 bien sûr, quand le mécanicien interpelle le cardiologue :
"Bonjour Docteur, vous voulez bien venir jeter un coup oeil ici ?" Le cardiologue, un peu surpris se dirige donc vers le mécanicien qui travaillait...
Le mécanicien se redresse, s'essuie les mains avec un chiffon et s'adressant au cardiologue lui dit :
"Docteur, regardez ce moteur de 911. On peut dire que je lui ai ouvert le coeur à ce moteur ! J'ai enlevé la culasse, démonté les soupapes, déposé les pistons, réparé ou remplacé tous les éléments endommagés, puis j'ai remis tout en place, et maintenant que j'ai fini, il marche comme un neuf".
Le mécanicien continue : "Comment se fait-il docteur que je ne gagne que 24,000€ par an et que vous dans la même année vous gagnez 1,2 Million d'euros ? Pourtant vous et moi faisons pratiquement le même travail ?
Le cardiologue réfléchit, puis se penche à l'oreille du mécanicien et lui dit :
"Essayez de faire la même chose moteur en marche."
Le mécanicien d'un Centre Porsche était en train de retirer la culasse d'un moteur quand il aperçoit un cardiologue bien connu dans son garage.
Le cardiologue attendait que le responsable du garage vienne jeter un coup d'oeil à sa voiture, une 911 bien sûr, quand le mécanicien interpelle le cardiologue :
"Bonjour Docteur, vous voulez bien venir jeter un coup oeil ici ?" Le cardiologue, un peu surpris se dirige donc vers le mécanicien qui travaillait...
Le mécanicien se redresse, s'essuie les mains avec un chiffon et s'adressant au cardiologue lui dit :
"Docteur, regardez ce moteur de 911. On peut dire que je lui ai ouvert le coeur à ce moteur ! J'ai enlevé la culasse, démonté les soupapes, déposé les pistons, réparé ou remplacé tous les éléments endommagés, puis j'ai remis tout en place, et maintenant que j'ai fini, il marche comme un neuf".
Le mécanicien continue : "Comment se fait-il docteur que je ne gagne que 24,000€ par an et que vous dans la même année vous gagnez 1,2 Million d'euros ? Pourtant vous et moi faisons pratiquement le même travail ?
Le cardiologue réfléchit, puis se penche à l'oreille du mécanicien et lui dit :
"Essayez de faire la même chose moteur en marche."
Un copain m’a envoyé ce fait divers qui pourrait passer pour une blague
, ...... quoi que !!!… 
Georges, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda : - " Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit : - " Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin ! "
La police répondit : - " Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre !"
Georges dit : - "O.K ! "
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police : - " Bonjour ! Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin ! Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués ! ". Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit : - " Je croyais que vous les aviez tués ?!..."
Georges répondit : - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!..."
Moralité : FAUT PAS EMMERDER LES VIEUX, NI LES PRENDRE POUR DES CONS !!!....
Membre
Allez, une blague spéciale dédicace...
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 500€.
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 500€!
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout fragile, avec des lunettes se présente au barman et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours!
Après que les rires se soient tus, le barman dit 'd'accord', il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un 'Ohhh' d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 500€ de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?
Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je suis huissier.
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 500€.
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 500€!
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout fragile, avec des lunettes se présente au barman et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours!
Après que les rires se soient tus, le barman dit 'd'accord', il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un 'Ohhh' d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 500€ de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?
Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je suis huissier.
Membre
Un jour un contrôleur fiscal se rend chez un monsieur. Cette personne déclare très peu de revenus et pourtant il y a une belle Porsche garée dans l'allée, une belle piscine, etc...
Le contrôleur lui demande donc : "j'aimerais que vous m'expliquiez comment vous pouvez avoir un tel train de vie avec si peu de revenus!
_Oh ben c'est simple, je gagne des paris!
_Comment ça? Vous n'allez pas me dire que vous avez gagné tout ça avec des paris?
_si si! Et je peux vous le prouver..
_J'aimerais bien voir ça!!
_et bien c'est facile, je vous parie 10000€ que vous avez les couil.les carrées!
_Quoi?? Mais c'est n'importe quoi!!!
_Non non non, revenez demain, j'appelle un huissier, pour qu'il constate...
Le lendemain, le contrôleur se ramène, l'huissier est déjà là..
Le mec dit : "et bien, allez-y, montez sur la chaise et baissez votre pantalon!
Le contrôleur fiscal s'exécute, le mec s'approche, les saisit, les tâte et dit : "Ah tient? Ah ben non, elles sont pas carrées!
_Et ben alors, c'est quoi ce délire?! Vous voyez bien que vous ne gagnez pas tout le temps, vous venez de perdre 10000€ mon vieux!!!
_Ah euh, en fait non, parce que j'ai parié 30000€ à l'huissier que je toucherais les couil.les de mon contrôleur fiscal...
Le contrôleur lui demande donc : "j'aimerais que vous m'expliquiez comment vous pouvez avoir un tel train de vie avec si peu de revenus!
_Oh ben c'est simple, je gagne des paris!
_Comment ça? Vous n'allez pas me dire que vous avez gagné tout ça avec des paris?
_si si! Et je peux vous le prouver..
_J'aimerais bien voir ça!!
_et bien c'est facile, je vous parie 10000€ que vous avez les couil.les carrées!
_Quoi?? Mais c'est n'importe quoi!!!
_Non non non, revenez demain, j'appelle un huissier, pour qu'il constate...
Le lendemain, le contrôleur se ramène, l'huissier est déjà là..
Le mec dit : "et bien, allez-y, montez sur la chaise et baissez votre pantalon!
Le contrôleur fiscal s'exécute, le mec s'approche, les saisit, les tâte et dit : "Ah tient? Ah ben non, elles sont pas carrées!
_Et ben alors, c'est quoi ce délire?! Vous voyez bien que vous ne gagnez pas tout le temps, vous venez de perdre 10000€ mon vieux!!!
_Ah euh, en fait non, parce que j'ai parié 30000€ à l'huissier que je toucherais les couil.les de mon contrôleur fiscal...
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