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Membre
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune femme belle et sexy. Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
– Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s’est passé.
– OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
– Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. – Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours… Très ému, je l’amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m’était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. …
L’histoire aurait dû s’arrêter là … Mais elle se retourna alors vers Moi les yeux plein de larmes et me demanda :
– Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas..... ?
– Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s’est passé.
– OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
– Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. – Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours… Très ému, je l’amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m’était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. …
L’histoire aurait dû s’arrêter là … Mais elle se retourna alors vers Moi les yeux plein de larmes et me demanda :
– Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas..... ?
Membre
Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
- Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise.
Par laquelle desirez-vous que je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir.
Le malade est completement vert. Depite, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmiere la-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angelique ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautée !
- Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise.
Par laquelle desirez-vous que je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir.
Le malade est completement vert. Depite, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmiere la-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angelique ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautée !
Membre cotisant
n°5540
Membre
C'est une maman qui va au restaurant avec ses deux enfants lourdement handicapés.
Le garçon arrive et demande : " Que prendrez vous?"
La mère : " Pour moi ce sera un pavé de biche"
Le garçon : "et pour les légumes?"
La mère : " ho vous en faîtes pas, ils prendront comme moi"
Le garçon arrive et demande : " Que prendrez vous?"
La mère : " Pour moi ce sera un pavé de biche"
Le garçon : "et pour les légumes?"
La mère : " ho vous en faîtes pas, ils prendront comme moi"
Membre
Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite, il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
-Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M’en rappelle plus……
- C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
-Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M’en rappelle plus……
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