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Membre
C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.
Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.
Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
Je ne peux pas paraître aussi vieux. Alors, vous allez adorer celle-ci.
> J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
> Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
> Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ..
> Quoique...
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
> "Oui", m'a-t-il répondu.
> "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
> "1972. Pourquoi cette question ?"
> "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
> Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
Vous étiez prof de quoi ?"
Je ne peux pas paraître aussi vieux. Alors, vous allez adorer celle-ci.
> J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
> Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
> Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ..
> Quoique...
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
> "Oui", m'a-t-il répondu.
> "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
> "1972. Pourquoi cette question ?"
> "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
> Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
Vous étiez prof de quoi ?"
Membre cotisant
n°2248
supertu es vieux quand...
il y a peu, un matin, donc propre et réveillé, je monte dans le bus à Paris et pense à mon 1er RdV...au programme du WE proche...tout baigne...puis j'entends une jeune fille me demander à deux reprises (pas entendue...ça n'a pas aidé) si...je voulais sa place
va falloir que je me teigne les cheveux
Membre
Une petite expérience valant mieux qu’un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
– Le premier ver dans un flacon de Ricard,
– Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
– Le troisième dans un flacon de sperme,
– Enfin Le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
– Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
– Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
– Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
– Le dernier, dans Le flacon d’eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l’assemblée :
« Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ? »
On entend alors la voix d’une petite vieille au fond de l’Église :
« Tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers ! »
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
– Le premier ver dans un flacon de Ricard,
– Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
– Le troisième dans un flacon de sperme,
– Enfin Le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
– Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
– Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
– Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
– Le dernier, dans Le flacon d’eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l’assemblée :
« Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ? »
On entend alors la voix d’une petite vieille au fond de l’Église :
« Tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers ! »
Vécu ce dimanche :
Nous sommes quelques couples d'amis réunis pour le repas du midi et on regarde ensemble l'investiture de Macron pendant l'apéro
Arrive le moments des 21 coups de canon
Une petite voix dit (sérieusement) : mais il n'y a pas de risque à tirer au canon dans Paris ; on sait où les boulets vont atterrir ?
Et là, je n'ai pas pu m'empêcher : "Et bien il y a en 20 pour lesquels on ne sait pas trop, mais le 21eme, c'est sur il vient juste de tomber dans le salon ..."
on s'est bien marré
Nous sommes quelques couples d'amis réunis pour le repas du midi et on regarde ensemble l'investiture de Macron pendant l'apéro
Arrive le moments des 21 coups de canon
Une petite voix dit (sérieusement) : mais il n'y a pas de risque à tirer au canon dans Paris ; on sait où les boulets vont atterrir ?
Et là, je n'ai pas pu m'empêcher : "Et bien il y a en 20 pour lesquels on ne sait pas trop, mais le 21eme, c'est sur il vient juste de tomber dans le salon ..."
on s'est bien marré
:)
Membre
Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.
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