Authentifiez-vous pour accéder à toutes les fonctionnalités
Connectez-vous avec votre compte existant ou inscrivez-vous pour découvrir notre communauté
Venez discuter de tout et de rien sur ce forum. Modération laissée à la libre interprétation du Staff. Tout sujet à polémique est systématiquement supprimé (football, rugby, religion, politique ect).
Membre
porcoleader a écrit :Une contrepéterie "mignonne" en anglais, si tu veux parfaire son éducation : "Her soul is full of hope" !kal24E a écrit : Je sais que la langue d'expression sur ce forum est le français, mais celle-ci m'a fait rire ....
Can a match box?
No, but a tin can.
Mais la match box je l'ai pas..
MichSOmuch a écrit :Celle-là je l'ai : Her hole is full on soap!porcoleader a écrit :Une contrepéterie "mignonne" en anglais, si tu veux parfaire son éducation : "Her soul is full of hope" !kal24E a écrit : Je sais que la langue d'expression sur ce forum est le français, mais celle-ci m'a fait rire ....
Can a match box?
No, but a tin can.
Mais la match box je l'ai pas..
MichSOmuch a écrit : Je fais pas la Lozère mais j'ai du sauciflard!
En fait j'ai trouvé un truc mais je suis pas sûr vu que ça me fait pas hurler de rire. C'est plus un jeu de mot..
Oui, c'est juste un jeu de mots
Membre
C'est un type qui va chez le pharmacien:
- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien.
- En gros, oui...répond le type
- J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement...
- Mettez m'en deux tubes!
- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien
- Ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:
- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché
- Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet?
- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien.
- En gros, oui...répond le type
- J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement...
- Mettez m'en deux tubes!
- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien
- Ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:
- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché
- Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet?
Membre
MichSOmuch a écrit :Nan elle est bien!965yan a écrit :racingnokia a écrit : Là, je vais prendre grave !
Toi, il te faudrait un modérateur rien que pour toi tout seul
Quelques semaines plus tard, on se retrouve à table avec nos tendres 50 % respectifs et un de mes potes me sort :
Tiens, raconte ta géniale histoire d'adultère !!!
Là, je refuse catégoriquement mais nos trois femmes insistent, se disant prêtes à TOUT entendre, qu'elles n'étaient pas en sucre et qu'elles en racontaient surement de pires.
Vraiment à contre cœur, je m’exécute : Clairement, elles ne me l'ont jamais pardonné.
Membre
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?
Membre cotisant
n°5540
Mael a écrit :Message original : gsxfred
Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase
avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance : I wake up in the morning, I eat a
yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink
Panther on TV".!
C'est ensuite au tour de l'Allemand : "I wake up in the morning, I see
the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be
a pink day".
Enfin, le Français s'avance et dit : I wake up in ze mornink, I hear ze
phone: "green.....green...green..." I pink up ze phone and I say
"Yellow?"... >
ohhhh c'est pas gentil pour l'éducation nationale cette blague :)
Pour répondre à celle-là :
Comment appelle-t-on une personne qui parle 3 langues ?
Un trilingue.
Comment appelle-t-on une personne qui parle 2 langues ?
Un bilingue
Comment appelle-t-on une personne qui ne parle qu'1 langue ?
Un Français !
Membre cotisant
n°5540
Bon, j'en suis à la page 213...
Attention, celle-là va bientôt devenir d'actualité !
Attention, celle-là va bientôt devenir d'actualité !
racingnokia a écrit : C'est un jour de MAI 2017 ........
C'est pour bientôt !!!!
Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l'Élysée.
> > > >
> > > >
Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain :
> > > >
> > > >
- "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."
> > > >
> > > >
Le Garde Républicain lui répond :
-"MonsieurHollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
> > > >
> > > >
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
> > > >
Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc.
> > > >
Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
> > > >
> > > >
- "Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."
> > > >
> > > >
Le garde lui dit :
> > > >
> > > >
- "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
> > > >
> > > >
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
> > > >
> > > >
Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée.
> > > >
> > > >
Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
> > > >
- "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande "
> > > >
> > > >
Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
> > > >
> > > >
- "Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Hollande
et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n'est plus président et qu'il n'habite plus ici...... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?"
- "Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire."
> > > >
> > > >
>Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit : - "A demain, Monsieur.
Membre cotisant
n°2248
Sur une petite route de campagne roulent paisiblement deux autos, en sens contraire, une 4L conduite par un ecclésiastique et une Mercedes conduite par un rabin...
face à face, sur cette route fort étroite et c'est l'accrochage, pas grave vu les faibles vitesses mais un peu de tôles froissées...
Le curé: vous ne rouliez pas très à droite mon cher rabin
j'en conviens, que désirez vous, pourrions nous mon cher confrère, prendre un accord
je serai d'accord si vous prenez mes réparations à votre charge, notre Eglise est pauvre
je vous entends bien et j'y souscris mon cher, nous allons sceller cet accord en dégustant ce bon bordeaux, cadeau d'un de mes fidèles, je ne sais qu'en faire, n'aimant pas le vin
le curé, friand de cépages bordelais, ne se fait pas prier et le déguste sans aucune modération
Bon tout va bien maintenant, dit le Rabin...on appelle la gendarmerie
face à face, sur cette route fort étroite et c'est l'accrochage, pas grave vu les faibles vitesses mais un peu de tôles froissées...
Le curé: vous ne rouliez pas très à droite mon cher rabin
j'en conviens, que désirez vous, pourrions nous mon cher confrère, prendre un accord
je serai d'accord si vous prenez mes réparations à votre charge, notre Eglise est pauvre
je vous entends bien et j'y souscris mon cher, nous allons sceller cet accord en dégustant ce bon bordeaux, cadeau d'un de mes fidèles, je ne sais qu'en faire, n'aimant pas le vin
le curé, friand de cépages bordelais, ne se fait pas prier et le déguste sans aucune modération
Bon tout va bien maintenant, dit le Rabin...on appelle la gendarmerie
Profil - MichSOmuch
Profil - 965yan
Profil - MichSOmuch
Profil - MichSOmuch
Profil - taliesyn13
Profil - Esteban
Profil - porcoleader
Profil - pistarkiroulpas
Profil - olb993
Profil - alexturbo
Profil - porcoleader
Profil - porcoleader
Profil - Viny