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Un vrai Dilemme….?
Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme ?"
Le professeur répond:
Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple :
Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?"
La Prémonition :
> Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> "Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
> " Pas encore " répondit-elle.
L'Eloge :
> Un homme vient de mourir.
> Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> "Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
> La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
> "Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."
L'Avarice :
> Un couple se promène en ville.
> Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
L'Envie :
> «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
> "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
> «Parce que je ne connais pas la voisine.»
L'Espérance :
> La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
> Le mari : «Rien.»
> La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
La Vérité :
> Une femme demande à son mari :
> «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
> Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> «Ton sens de l'humour !!!»
Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme ?"
Le professeur répond:
Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple :
Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?"
La Prémonition :
> Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> "Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
> " Pas encore " répondit-elle.
L'Eloge :
> Un homme vient de mourir.
> Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> "Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
> La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
> "Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."
L'Avarice :
> Un couple se promène en ville.
> Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
L'Envie :
> «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
> "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
> «Parce que je ne connais pas la voisine.»
L'Espérance :
> La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
> Le mari : «Rien.»
> La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
La Vérité :
> Une femme demande à son mari :
> «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
> Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> «Ton sens de l'humour !!!»
detuning-man
En ligne
GO Pays de Savoie
n°2048
"Vain diou Bébert, demain on fête nos trente cinq ans de mariage !
Et si on tuait le cochon pour l'occasion...?
- Pourquoi ? C'est pas sa faute !"
"Papa, combien ça coûte un mariage ?
- je sais pas fiston. J'ai toujours pas fini de payer..."
"Chéri, que préfères-tu chez moi ? Ma beauté naturelle ou mon intelligence ?
- ton sens de l'humour."
Et si on tuait le cochon pour l'occasion...?
- Pourquoi ? C'est pas sa faute !"
"Papa, combien ça coûte un mariage ?
- je sais pas fiston. J'ai toujours pas fini de payer..."
"Chéri, que préfères-tu chez moi ? Ma beauté naturelle ou mon intelligence ?
- ton sens de l'humour."
Membre
un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.
Quel est la différence entre un homme et une lampe magique? Il n'y en a pas! Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie
Toto rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres :
- Papa ! Maman...Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans deux minutes.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.
Quel est la différence entre un homme et une lampe magique? Il n'y en a pas! Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie
Toto rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres :
- Papa ! Maman...Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans deux minutes.
Membre
Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:
"Fais-moi l'amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !"
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille:
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup, ma chérie ?"
Sa femme lui répond:
"Oh rien, le minuteur est cassé !!!"
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:
"Fais-moi l'amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !"
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille:
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup, ma chérie ?"
Sa femme lui répond:
"Oh rien, le minuteur est cassé !!!"
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