Club911

Un médecin à son patient:
- Vous pratiquez des spots extrêmes?
Le patient:
-Oui, parfois je contre dit ma femme!

Celle là si elle n'est pas déjà passée ici, c'est même pas ne blague, c'est ça le pire!

http://www.leparisien.fr/paris-75006/pa ... 362058.php

...

Les vieux pensent que le hashtag, ça se fume

déjàlu ici

eu la même chose lors d'une pause ciné à Montaparnasse

top case de la moto forcé, je file chez les poulets à côté, goguenards et un peu éméchés...il était tard, qui m'ont rendu mes dossiers de boulot quand même

celle la je l envoie a mes enfants ! excellent !!!!

Je viens de regarder de vieilles vidéos de Boney M.
Ben je ne trouve pas qu'il avait de gros seins...

Un type est près de Bordeaux et rentre sur Lyon. Il prend deux auto-stoppeuse au péage :
_"C'est marrant, vous êtes les 5èmes et 6èmes filles enceintes que j'emmène à Lyon cette semaine!!
_Euh bah non! On n'est pas enceinte!!
_Oulà, attendez, on n'est pas encore à Lyon!

Malgré son age(que je tairais) et les enfants allaités , ma femme a toujours les seins droits
et cela sans aucune creme ou intervention

je lui ai demandé de marcher à 4 pattes

un type regarde peinard la télé chez lui alors qu'une fête se déroule au dessus, musique, danse , rire et soudain un homme crie
ah non faut qu'on s'organise!
la fête continue et 10 min plus tard le même cri de désespoir
ah non faut qu'on s'organise!
le type a du mal a se concentrer sur son film , il y parvient lorque jaillit de la nuit le cri du désespoir
ah non faut qu'on s'organise!
n y tenant plus il monte chez ses voisins du dessus et sonne
Apparaît son voisin avec une serviette autour de la taille à qui il demande des explications sur ces cris
le voisin lui explique
Ben voila on est avec une quinzaine de fille et 3 copains et on se fait une partouze mais dans le noir parce certaines sont timides
- et alors ca ne justifie pas de crier comme ça
- ben c est que çà fait 3 fois que je me fait enc..er

Quel est le fruit préféré des vegans?

















La pastèque.

Là je sêche

dans pastèque, y a "pa"

Garrigues

Pour les autres, lire "pas steak".

12/20
Désolé mais je suis fatigué

Et hop !

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly. Elle passe devant tout le monde en hurlant :Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
- Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
- Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
- Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.
- Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
- Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!
- Promis juré ! Allez-y, dites-moi

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
- Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!