Authentifiez-vous pour accéder à toutes les fonctionnalités
Connectez-vous avec votre compte existant ou inscrivez-vous pour découvrir notre communauté
Venez discuter de tout et de rien sur ce forum. Modération laissée à la libre interprétation du Staff. Tout sujet à polémique est systématiquement supprimé (football, rugby, religion, politique ect).
En rentrant d'une soirée où elles ont enterré leur vie de fille, trois jeunes femmes sont victimes d'un terrible accident...
Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, Dieu (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur !
La première demande :
- “- Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis”
Dieu répond :
- “Pas de problème, j'ai ça en magasin”
La seconde demande :
- “Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette”
Dieu répond :
- “J'en ai un en stock aussi, pas de problème”
La troisième, une timide, demande en rougissant :
- “Je voudrais un mec normal, mais avec une très petite bite et des toutes petites couilles.”
Embarrassé, Dieu lui répond :
- “Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant ! Il est justement en train de lire cette histoire ! ...”
Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, Dieu (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur !
La première demande :
- “- Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis”
Dieu répond :
- “Pas de problème, j'ai ça en magasin”
La seconde demande :
- “Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette”
Dieu répond :
- “J'en ai un en stock aussi, pas de problème”
La troisième, une timide, demande en rougissant :
- “Je voudrais un mec normal, mais avec une très petite bite et des toutes petites couilles.”
Embarrassé, Dieu lui répond :
- “Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant ! Il est justement en train de lire cette histoire ! ...”
Membre cotisant
n°1406
Histoire vrai dans la veine du post sur le hamster 
Mon épouse, en garde durant son internat a vu arriver un soir un petit papy qui n'avait pas l'air très bien ni très futé d'ailleurs.
Il était arrivé sur sa mobylette bleue (je précise pour les mauvaises langues, qu'il ne s'agit pas de PierreRS
) aux urgences car il avait une épouvantable diarrhée depuis deux jours et là il n'en pouvait vraiment plus. 
Ce Monsieur, prudent, avait toutefois expliqué à mon épouse qu'il avait jugé bon de se protéger de ses fuites durant le trajet sur la mobylette et avait donc bouché le trou maudit avec un bouchon de champagne.
Sauf qu'il y avait un problème. A l'arrivée il avait essayé d'enlever le dit bouchon mails il ne le trouvait plus même en cherchant bien dans le slip!:o
Alors une échographie a retrouvé le coupable.
Et oui, avec les vibrations du bolide, le bouchon était remonté bien loin dans l'intestin et ce petit papy a du subir une opération car le bouchon ne voulait pas sortir!!
Moralité : il ne faut pas vouloir boucher tous les trous avec n'importe quoi
Mon épouse, en garde durant son internat a vu arriver un soir un petit papy qui n'avait pas l'air très bien ni très futé d'ailleurs.
Il était arrivé sur sa mobylette bleue (je précise pour les mauvaises langues, qu'il ne s'agit pas de PierreRS
) aux urgences car il avait une épouvantable diarrhée depuis deux jours et là il n'en pouvait vraiment plus. Ce Monsieur, prudent, avait toutefois expliqué à mon épouse qu'il avait jugé bon de se protéger de ses fuites durant le trajet sur la mobylette et avait donc bouché le trou maudit avec un bouchon de champagne.
Sauf qu'il y avait un problème. A l'arrivée il avait essayé d'enlever le dit bouchon mails il ne le trouvait plus même en cherchant bien dans le slip!:o
Alors une échographie a retrouvé le coupable.
Et oui, avec les vibrations du bolide, le bouchon était remonté bien loin dans l'intestin et ce petit papy a du subir une opération car le bouchon ne voulait pas sortir!!
Moralité : il ne faut pas vouloir boucher tous les trous avec n'importe quoi
C'est un gars qui veut se faire tatouer une « Ferrari » sur sa quéquette,
et rentre donc dans le salon de tatouage :
Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une « Ferrari » sur la quéquette.
Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
Oui rouge.
Le tatoueur commence le tatouage.
Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
Dites donc, c'est votre femme qui va être contente !
Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
Je n'ai pas de femme, je suis gay !
Ah.!?
Le tatoueur reprend son travail.
Au bout de 2 minutes, il dit au client :
Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes ?
Le client surpris demande:
Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir de là!
et rentre donc dans le salon de tatouage :
Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une « Ferrari » sur la quéquette.
Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
Oui rouge.
Le tatoueur commence le tatouage.
Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
Dites donc, c'est votre femme qui va être contente !
Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
Je n'ai pas de femme, je suis gay !
Ah.!?
Le tatoueur reprend son travail.
Au bout de 2 minutes, il dit au client :
Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes ?
Le client surpris demande:
Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir de là!
Membre
Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée, tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.
Un reporter a tout vu et s'approche du Para :
"Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
Le Para répond :
"Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire, le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
Le reporter répond :
'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page, dites-moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou LR ?
Le Para répond :
“je suis fils de Pieds Noirs et je vote Le Pen.
Le journaliste s'en va !
Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné, il lit alors :
UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS.
N'est-ce pas comme cela que les médias nous transmettent les nouvelles aujourd'hui ? :)
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée, tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.
Un reporter a tout vu et s'approche du Para :
"Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
Le Para répond :
"Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire, le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
Le reporter répond :
'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page, dites-moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou LR ?
Le Para répond :
“je suis fils de Pieds Noirs et je vote Le Pen.
Le journaliste s'en va !
Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné, il lit alors :
UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS.
N'est-ce pas comme cela que les médias nous transmettent les nouvelles aujourd'hui ? :)
Membre cotisant
n°5540
Profil - Esteban
Profil - gentleman69
Profil - folligato
Profil - folligato
Profil - Viny
Profil - Esteban
Profil - taliesyn13
Profil - Viny
Profil - porcoleader