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Membre
un homme et sa femme vont passer le week end au bord d un lac
le lac est divisé en 2 parties , un pour la pèche , dans l autre partie la pèche est interdite
Le matin l homme va pècher avec la barque
l apres midi la femme prend la barque et va du coté non pècheur et se met à bouquiner
des gardes pèche arrivent et voient les cannes dans le fond de la barque et interpelle la femme
-Madame nous allons vous dresser un PV
- mais je ne pèche pas je lis
-oui mais vous avez tout le matériel
- si c est comme çà je porte plainte pour viol
- mais on vous a pas touché
-oui mais vous avez tout le matériel ....
Moralité
ne jamais discuter avec une femme qui sait lire !
le lac est divisé en 2 parties , un pour la pèche , dans l autre partie la pèche est interdite
Le matin l homme va pècher avec la barque
l apres midi la femme prend la barque et va du coté non pècheur et se met à bouquiner
des gardes pèche arrivent et voient les cannes dans le fond de la barque et interpelle la femme
-Madame nous allons vous dresser un PV
- mais je ne pèche pas je lis
-oui mais vous avez tout le matériel
- si c est comme çà je porte plainte pour viol
- mais on vous a pas touché
-oui mais vous avez tout le matériel ....
Moralité
ne jamais discuter avec une femme qui sait lire !
A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP!!
Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
-Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
-OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
-Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
-C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main.
-OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP!!
Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
-Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
-OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
-Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
-C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main.
-OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !
Un homme se plaint de maux de tête terribles. Il consulte un grand neurochirurgien:
- monsieur, je ne vois qu'un seul remède , une lobotomie partielle.
Une fois opéré , le chir, va voir son patient en réanimation :
- 45 + 45 ?
- 90
- parfais, et vos maux de tête ?
- plus rien , merci docteur .
6 mois passent et les céphalées reviennent, plus fortes encore ! Reconsultation.
- je ne vois qu'une solution , on va retirer la moitié du cerveau.
Une fois opéré ....
- 45+45 ?
-90
- parfait, et vos maux ?
- nickel doc.
Une année passe .... Et à nouveau des terribles maux de tête pour notre cher patient.
Cette fois ci, le chirurgien decide de ne laisser qu'un petit pois de cerveau, pratiquement plus rien .
Une fois l'intervention faite ....
45+45 ?
- ça ferait bien nonante une fois ......
Je suis Bruxelles
- monsieur, je ne vois qu'un seul remède , une lobotomie partielle.
Une fois opéré , le chir, va voir son patient en réanimation :
- 45 + 45 ?
- 90
- parfais, et vos maux de tête ?
- plus rien , merci docteur .
6 mois passent et les céphalées reviennent, plus fortes encore ! Reconsultation.
- je ne vois qu'une solution , on va retirer la moitié du cerveau.
Une fois opéré ....
- 45+45 ?
-90
- parfait, et vos maux ?
- nickel doc.
Une année passe .... Et à nouveau des terribles maux de tête pour notre cher patient.
Cette fois ci, le chirurgien decide de ne laisser qu'un petit pois de cerveau, pratiquement plus rien .
Une fois l'intervention faite ....
45+45 ?
- ça ferait bien nonante une fois ......
Je suis Bruxelles
Membre cotisant
n°1406
Esteban a écrit : A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP!!
Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
-Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
-OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
-Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
-C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main.
-OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !
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