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Membre
Daumas a écrit : ....je me suis pisé dessus
LES PERLES DE LA SECU COTÉ ADMINISTRATION :
- La feuille de soins est à épingler sur le malade
- Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
- Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
- La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
- Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
COTÉ ADMINISTRÉS :
- Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.
- Mon mari est pour le moment décédé.
- Je vis maternellement avec ma concubine.
- Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie
- Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
- Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier
- Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
- En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
- Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
- Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
- Comme mon pauvre mari doit partir chez les malades mentaux, je l'envoie à votre bureau.
- Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
- Je suis restée malade a cheval sur deux mois.
- J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
- J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
- Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
- Ma rue a change d'adresse.
- Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
- Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
- Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
- J'ai nourri mon enfant aux seins sans arriver à joindre les deux bouts.
- Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
- J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
- Fille-mère, je me suis marie après coup.
- Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
- Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
- Réponse : J'étais debout.
- L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
- Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin.
- Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.
Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.
Membre
L'élève Thomas va voir sa maîtresse pour lui causer:
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests…
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
À la fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct... Qu’est-ce qui se trouve dans ton pantalon et pas dans le mien ?
(Le Directeur s’étonne de la question…
Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
(Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.)
Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu’est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d’une femme, devient dur ?
(Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond!)
Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu’est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
(Le Directeur n’en croit pas ses oreilles !)
Thomas:
- Son lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « C » et se terminant par « L» désigne quelque chose dont les hommes raffolent?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
- Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer, mais directement à l’université ! Même moi, je l’aurais complètement raté ce test…
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests…
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
À la fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct... Qu’est-ce qui se trouve dans ton pantalon et pas dans le mien ?
(Le Directeur s’étonne de la question…
Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
(Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.)
Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu’est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d’une femme, devient dur ?
(Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond!)
Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu’est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
(Le Directeur n’en croit pas ses oreilles !)
Thomas:
- Son lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « C » et se terminant par « L» désigne quelque chose dont les hommes raffolent?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
- Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer, mais directement à l’université ! Même moi, je l’aurais complètement raté ce test…
Membre
mrm a écrit : - Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
- Réponse : J'étais debout.
-> Fantastique
Ou avez vous fait l'amour la dernière fois ?
Et à un couple d'anciens, la femme répond gênée : Dans le derrière...
timalienza a écrit :mrm a écrit :
- Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
- Réponse : J'étais debout.
-> Fantastique
Ca me rappelle une émission interview qui avait lieu dans la rue sur la sexuailité des Français et la question était :
Ou avez vous fait l'amour la dernière fois ?
Et à un couple d'anciens, la femme répond gênée : Dans le derrière...
un grand moment de motion 
une pour les vieux moustachus....... les plus jeunes de doivent pas connaitre les protagonistes de cette histoire!
L'actrice américaine Joan Collins, se rendant compte qu'une seule partie de son anatomie (la plus intime) a échappé à la chirurgie esthétique, décide d'y remédier. Cependant pour éviter de faire la une de la presse à scandale, elle décide d'aller dans une clinique Suisse. Une fois le contrat signé elle se laisse opérer par un helvète magicien du bistouri..........
A son réveil, elle se rend compte que sa chambre est remplie de bouquets de fleurs! Affolée, elle suppose que l'affaire a transpiré dans les médias et appelle immédiatement le directeur de la clinique! Celui-ci, à son arrivée dans la chambre se fait copieusement incendier par l'actrice: c'est scandaleux! Mes avocats vont vous réduire en miettes! etc ..........
Le directeur essaye de la calmer et lui dit: "non, non, ne vous inquiétez pas, c'est une méprise..... il se retourne et prend une carte dans un des bouquets puis la donne à l'actrice. Celle-ci peut y lire:
"Encore merci pour mes nouvelles oreilles" signé "Niki Lauda"
L'actrice américaine Joan Collins, se rendant compte qu'une seule partie de son anatomie (la plus intime) a échappé à la chirurgie esthétique, décide d'y remédier. Cependant pour éviter de faire la une de la presse à scandale, elle décide d'aller dans une clinique Suisse. Une fois le contrat signé elle se laisse opérer par un helvète magicien du bistouri..........
A son réveil, elle se rend compte que sa chambre est remplie de bouquets de fleurs! Affolée, elle suppose que l'affaire a transpiré dans les médias et appelle immédiatement le directeur de la clinique! Celui-ci, à son arrivée dans la chambre se fait copieusement incendier par l'actrice: c'est scandaleux! Mes avocats vont vous réduire en miettes! etc ..........
Le directeur essaye de la calmer et lui dit: "non, non, ne vous inquiétez pas, c'est une méprise..... il se retourne et prend une carte dans un des bouquets puis la donne à l'actrice. Celle-ci peut y lire:
"Encore merci pour mes nouvelles oreilles" signé "Niki Lauda"
Profil - Viny
Profil - gentleman69
Profil - MiniGt2
Profil - Jean92
Profil - Daumas
Profil - Jean92
Profil - Daumas
Profil - taliesyn13
Profil - mrm
Profil - pistarkiroulpas
Profil - timalienza
Profil - Esteban
Profil - folligato
